Senarai kata: Shanum, hati dan perspektif II

 Intinya trust issue. 

Mungkin aku bahas dikit tentang perkembangan dewasa muda juga biar agak related. Jadi gue ada di tahap perkembangan young adult, berkisar dari 19-40tahunan. Dan stagenya disini adalah intimacy vs isolation. Ini sama kaya cerita Inferiotity yang gue tulis kemaren, tentang pekermbangan school aged. Jadi kalau someone berkembang ke arah yang positif, dia ada di stage intimacy, dan sebaliknya. 

Intimacy tuh apa? 

While the word intimacy is closely associated with sex for many, it encompasses much more than that. Erikson described intimate relationships as those characterized by closeness, honesty, and love. It isnt only about relationship, but also friendship, family, etc. People who navigate this period of life successfully are able to forge fulfilling relationships with other people. This plays an important role in creating supportive social networks that are important for both physical and mental health throughout life

Banyak hal yang bikin akhirnya seseorang tend to become lonely atau isolated. Misalnya, problem di stage sebelumnya, pengalaman nggak menyenangkan kaya broken home, abuse, past relationship, sehingga bikin dia nggak open up sama orang. Punya trust issue. Akhirnya takut buat komitmen. 

Mungkin sekarang, di usia 20an, banyak banget orang yang nggak pengen dulu nikah karena takut salah pasangan. Dafa juga pernah cerita gitu, tentang kakaknya. Sampai akhirnya dia kaget sendiri pas kakaknya tibatiba mau nikah. Ya., namanya juga jodoh. Asal udah ketemu sama yang bener-bener cocok ya gitu. Ya ini contoh intimacy. Contoh isolation? 

Om gue yang umurnya udah 51 sekarang belom nikah. He was married, but then he got divorced. Only for two years. Dan alesan nikahnya bukan karena emang loving each other, but karena kasian sama nenek. Karena waktu itu tinggal om ini doang yang belum nikah dan nenek udah tua, om ga pengen nenek kepikiran gitu loh. Yang mana akhirnya jadi beban. Then he married someone, temen SMA nya yang bucin banget dari SMA sampai saat itu. They both was 40. Kayak... wow, anggep aja 20 taun. Tante ini lama bangeet suka sama om gue dan bahkan belom nikah karena ya masih berharap buat nikah bareng. Gue mah nggak ada apa-apanya, masih 12 taun. Then, yaah. Mereka nikah. Tapi karena balik lagi om gue ini nikahnya bukan karena cinta dan ok  sekali lagi gue tegasin lebih mengedepankan logika dibanding perasaanya, jadi nggak ada tuh sepercik pun rasa cinta. Sayang mungkin ada. Tapi yaah gitu, walaupun ini tante udah ngasih semuanya, had tried to make him fall for her for almosy 23 taum, tapi nggak bisa. Om gue sendirinya nggak mau komitmen dan ga mau open up his feeling. Om gue nggak percaya sama dirinya sendiri kalau dia buat bahagia tante ini, bakal menuhin segala kebuuhannya. Dan yaah akhirnya bercerai. 

Asli itu jahat banget.

Gue ngeliatnya tante ini jadi kaya dimanfaatin buat tujuan om gue aja. Padahal dia kurang tulus apa siiih. Cantik juga. 

Tapi yaah gitu, akhirnya om gue sampe sekarang ada di fase isolasi, bahkan stagnansi (tahap perkembangan dewasa tua). Sedangkan tante gue ketemu sama her husband dan udah bahagia.

NAAAH. MASALAHNYA ITU.

Gue takut banget akhirnya cuma stuck di dafa doang. Sampe akhirnya kaya tante tadi. Bareng buat menyadari kalau kita ga cocok. slmsjaooahcnruuewopzkamhfvginuydeu ygkfdxe5dyfr7ss3qaiyobvtvucy5cvuih6ivt8t7d4ndu

Sebenernya gaakan kejadian juga sih, karena kayanya gue sama tante ini sepemikiran. She still loving him karena om gue masih sendiri. Makanya bisa sampe selama itu. 

Gue juga berpikiran hal yang sama. Ketika belom ada jaminan orang yang bakal jagain dafa itu siapa, gue bakal jadi orang yang berusaha buat selalu ada. Ya at least sampai batas waktu yang pernah dia bilang. 

Gue cuma nggak mau dafa merasa sendirian. 

Ya walaupun nggak mungkin juga sih. Karena dia dikelilingin banyak orang yang sayang sama dia and he love them tooo. Perkembangan dafa tuh baik banget. Tapi ya balik lagi gue liat ini sebagai pengamat, bukan orang yang sebener-bener tau sampai ke dalem dalemnya.  

That's why kenapa gue jarang banget ngechat duluan. Pun kalau nanya duluan ga lebih dari nanya kabar, cerita yang udah gabisa dipendem lagi atau minta bantuan ngerjain statistika. Kayanya udah jarang bangt gue ngechat duluan karena caper, pengen ngobrol. Karena pertama, geu takut ngeganggu dan annoying. Kedua, im not her gf, so yaa yang wajar aja. 

Gue pernah cerita nggak sih kenapa gue bucin banget? Perasaan udah deh di kelabu. Yang mana sampe gue nulis namanya di tangan gue instead of semicolon. Even cuma presensi doang, itu tuh sangat menolong gue untuk tetep punya motivasi buat hidup. His smile. Gue nulis di buku kuning.

Ah pokonya gue gabisa ngejelasinnya, really.

Gue kadang nanya juga ke diri gue sendiri, sebenernya ini tuh bener-bener suka atau obesesi aja? Karena kalau gue nyari di internet, suka dalem diem bertaun-taun itu nggak ada. Dan katanya mengarah ke obsesi. Am I obsessed?

Tapi gue merasa gue perlu melindungi. I mean bukan secara fisik, tapi lebih ke hati. Gue nggak suka dan nggak mau aja ketika dafa sakit hati, ntah karena cewe tau dosen nyebelin, terus dia diem aja. Kayaa... gue selalu berdoa supaya ni anak sehat terus, dikelilingin orang2 baik, dan dipermudah ngehadepin masalah. Dan ketika disakitin tuh yang kerasanya di gue, gue juga sakit. sksksk. Kalau tentang ini gue bukan empati lagi, tapi udah ke tahap simpati. Mungkin kalau dianalogiin kaya orangtua yang selama ini ngebesarin anaknya terus nggak terima aja gitu anaknya yang selama ini dia besarin disakitin orang lain. Tentu bakal dibela. Bedanya, gue pengen ada. Gue pengen jadi orang yang ada ketika dafa ngerasain itu. Seenggaknya bisa jadi tempat cerita kalo dia nggak bisa cerita sama anak aslab atau temen-temennya yang lain. Gue bisa. gue bersedia gitu. 

Dari dulu sih sebenernya, cuma karena baru ngobrol tahun 2017 akhir jadi ya baru open dari tahun itu. Padahal mah bersedia banget dah gue jadi tempat misuh ketika dia putus atau ketika dia berantem ama sapee gitu karena kalah main dota. Gue mah selalu siap mendengarkan, dan gue pun bakal bantu cari solusinya kalau perlu. 

Apakah itu termasuk obsess?

I even take some tests, ya walaupun mungkin nggak seakurat itu karena bukan dari situs resmi psikolog. Gue takut banget yang selama ini gue pikir dan rasain ternyata cuma sebatas obsesi doang. 

Yakan. Emang guenya aja yang bucin parah banget. head-over-heels. Gue nggak ngerti lagi gimana cara neranginnya ke dunia kalau gue sesayang itu anjim. Gue tuuh... haduh.  

Kalau dipikirin lagi apakah akhirnya gue berharap buat bareng sama dafa lagi, jawabannya engga. Mungkin dulu iya. Waktu masih kecil, gue berharap banget bisa ended up sama ni orang. Gue pikir kaya waah lucu banget nikah sama first love. Kaya yaah... sebatas itu. Pun pernah mikir juga ketika gue sama dafa lagi di masa deket-deketnya, dimana dia main ke rumah tiap minggu. Gue waktu itu nggak sabar pengen jadi dewasa. 

Tapi ketika dewasa, pikiran gue kayak berubah. Sebenernya bukan pikiran sih, tapi pola pikirnya. Ketika gue akhirnya keluar dari biologi, gue menyadari kalau yang terpenting adalah gue suka dan nyaman engga belajar disana. Apakah jurusan ini yang gue mau. Dan jawabannya engga yang buat gue ended up di nursing. Pun dengan hati. Apakah tujuan gue nikah tuh bener bener bikin gue bahagia, meskipun gue sayang pisan parah sama orangnya?

Jawabannya engga.

Belum tentu.

Orientasi gue adalah bahagia, both gue maupun dafa. Bahagia gue masih sama kayak 13 taun lalu, ngeliat senyumnya. Rasa bahagia itu nggak diukur dari apakah nanti kita bareng atau engga, melainkan lebih ke apakah kita bisa sama-sama nyampe ketujuan masing-masing. Kalau bahagianya ya sama orang lain ya mangga gitu loh. Gue nggak maksa sama sekali. Gue bahkan muk nangis bahagia kalau at di end dia ngasih surat undangan. Yang mana akhirnya janji gue udah terpenuhi.

Alesan lain kenapa gue nggak berhenti adalah gue janji sama diri gue sendiri kalau gue nggak mau bikin dafa nangis lagi, nggak mau nyakitin lagi. Gue janji sama diri gue sendiri kalau gue bakal nemenin dafa sampai dia dapet orang yang tepat. Itu janji yang gue buat 13 tahun yang lalu ketika dafa nangis di depan rumah gue. Dan gue inget juga ketika dia minta gue buat nunggu, setidaknya sampe 2027. Dan gue bilang iya.

So yaah.. gue bakal berhenti di taun itu.

Tapi mungkin bisa lebih cepet juga kalau dafa udah ketemu sama soulmatenya. 

Gue nggak.... peduli sih tentang perasaannya buat orang lain mah. Gue cuma peduli hatinya utuh aja. 

Walaupun nggak mungkin, tapi gue takut aja kalau akhirnya dafa sendiri. Gue nggak mau dan nggak suka aja kalau dafa sendiri. Gue tau dulu dia nggak pernah sendiri. Dan nanti di usia segitu dia masih sendiri, disaat (misalnya) temen-temennya udah nggak sendiri, gue bakal sedih banget. That's why gue pengen dafa tau kalau gue bakal ada. Dan dia nggak perlu takut buat sendiri. Karena ada gue.

Oh iya balik lagi ke obsesi. Akhirnya gue nyari apa yang harus gue lakuin. Dan it said i have to confess. 

And I did. For the second time setelah gue confess semuanya di upnormal ketika pertama kalinya kita ketemu. Gue inget bangt dulu akhirnya gue cerita kalau gue suka dafa sampe masuk SMA, and he was clueless. Dan akhirnya november kemaren gue confess again. Lewat vn tengah malem sambil ngumpet di balik selimut.

Gue harap dengan gue confess dafa bakal ya ambil langkah lah seenggaknya. Pun kalau dia merasa terganggu dengan itu, dia bakal jaga jarak. And the result? 

"Kok (mikir) gitu..." katanya setelah gue kaget dia masih mau ngobrol sama gue. 

He still told me about his daily life, about some essential events. He even took me to place yang udah gue ceritain di kelabu. Gue bahkan mengulang atau membahas tentang gue confess without making awkward situation. But he still quiet. Dan gue akhirnya nggak berani nanya tentang apakah dia nyaman dengan posisi gue yang masih bucin ini. 

Dan yaudah gue berasumsi sendiri aja, gapapa. Gue masih diterima. 

" Thank u... For caring me he"

Bahagia gue sederhana banget. Makasih juga buat 6 katanya.

Dahlah yaa kita sudahi aja senarai kata ini. Pada intinya adalah semua orang punya pandangan yang beda-beda tentang cinta. Gabisa juga maksain tentang nilai dan perspektif kita sama orang lain. Gue jadi lebih merasa bersyukur aja dan berharap gue ketemu sama orang yang tepat. Dah itu aja.